borrasca_

sismo

2012-01-11T01:07:00.000-08:00

se eu pudesse
romper o aquário deste olhar de vidro
me banhar na água
que carregam seus olhos

que você me inunde

com este brilho triste
de estrela morrendo
me apalpe pálido
nu
e ameaçando em meus seios
a represa trépida
entre nossos contornos
me jorre de mim

Voltar, jamais

2011-04-10T18:33:00.000-07:00

Velhas pessoas na antiga paisagem.

"O que você trouxe da viagem?"

- A textura do chão daquela esquina. Um

ataque de riso num bar qualquer. Tantos cartões

postais colados na parede. Lembranças.

Este souvenir mal acabado.

Uma viagem tem como fim um segredo.

Cada encontro aumenta um ponto.

Cada cenário.

E no fim; este segredo.

Como foi?

Segue sendo.

A viagem que continua.

Sempre. Adentro.

2011-03-18T16:20:00.000-07:00

Será necessário mensurar,

cedo ou tarde,

as perdas do tempo.

A morte é grande e

lá de longe se vê

a imensidão. Digo,

a pequenez da vida.

A morte é sempre maior. Única.

Coisa que começa e não

termina. Eu não sei onde

acabo, mas

só

lá

saberei ver o começo

com precisão.

Chegar ao fim e justificar o início.

Morrer será a prova viva de ter nascido.

sendo que não sou

2010-12-08T16:21:00.000-08:00

eu não tenho essa cara.

a minha não é de pau,

não é de pedra.

não é dupla face.

não tenho esquema além

da mão no bolso.

que esconde, tímida,

surpresa - este imenso vazio.

e um farfalhar de dedos,

mil dedos,

ansiosos e escorregadios.

não tem mistério,

critério ou intenção.

sou feita de puro acaso,

um pouco de atraso

e sobra de atenção.

André

2010-10-13T18:30:00.000-07:00

Não era que eu mentisse sempre, mas as palavras às vezes saltavam de mim antes que eu pudesse possuí-las. Lançavam-se para fora da minha boca como anticorpos caducos. Quando Sílvia entrou na sala, pude perceber que qualquer coisa estava diferente. Ela me fez mil perguntas, às quais respondi com rapidez e displicência, evitando ao máximo o compromisso com as palavras. Sílvia insistia em me confundir. Queria entrar em mim por um lado, depois queria entrar pelo outro, como que me encurralando nestas voltas que dei em mim mesmo.

Fez as mesmas perguntas de formas e entonações diferentes para depois comparar as respostas. Eu fingia que não percebia e deixava que prosseguisse, tomando o cuidado de não me contradizer. Será que tinha descoberto, depois de tanto tempo? E se sim, o que a faria tomar esta atitude sonsa? Sílvia. Eu gostava dela. Até suportava um encontro familiar ou outro, almoço na casa do primo, visita à tia no hospital. Tudo para que no final do dia ela me abrisse as pernas daquele jeito magnético que só ela sabia. Mas naquele dia as portas pareciam mais fechadas do que costumavam estar. Tentei tocá-la e ela logo seguiu para a cozinha com a desculpa de um copo d'água. Tudo bem, pensei. Uma noite a menos de sexo e ninguém morre por isso. Sílvia voltou da cozinha com um copo de coca-cola e me ofereceu sem dizer uma palavra. Ligamos a televisão para ver o telejornal. Aquele silêncio começava a me incomodar. Sentia algo estranho no ar, alguma coisa tinha acontecido naquela semana e ela parecia supor que eu sabia e que era eu quem devia tocar no assunto. Comecei a revisar todos as minhas ações pensando em algo que pudesse ter desencadeado tamanha desconfiança da parte dela. Levantei com a desculpa de ir ao banheiro e vasculhei rapidamente o apartamento em busca de alguma lembrança que uma das visitas pudesse ter deixado à vista, uma calcinha, uma camisinha usada. Senti-me um tolo por desconfiar assim da minha própria sagacidade e retornei ao sofá certo de que não havia nada a temer. Logo no primeiro intervalo, estou grávida, ela disse. Como se dissesse que queria viajar. Antes que eu pudesse manifestar qualquer emoção ou mesmo tivesse tempo de escolher qual emoção manifestar, ela completou, e não é seu. E não, eu não vou tirar. Aparentemente aquelas pernas andavam se abrindo para outra pessoa que não eu, logo ela, logo Sílvia, santa Sílvia, filha de militar com uma costureira, família tradicional carioca, planos de casamento e lua de mel em Portugal, logo ela, santa Sílvia, tinha me colocado um belo par de chifres e trazido de brinde um rebento pra casa. Eu entendo se você quiser terminar tudo, continuou, talvez seja a melhor coisa a se fazer. Ela não pensava assim, eu sabia que ela não pensava assim. Estava me testando. Disse isso porque sabia que era exatamente a coisa que eu falaria se ela tivesse me dado o tempo correto de réplica e o fez para me provocar, me ver confrontado com minhas próprias palavras, estava me encurralando, como sempre fazia. Não seria fácil assim.

Casa comigo?, eu perguntei, esforçando-me ao máximo para que meus olhos de ira parecessem de um cão faminto na frente do dono. Casar? Ela riu. Você é louco, ela disse. E não aceitou minha proposta. Naquela noite eu perdi Sílvia e o filho que teríamos juntos, de outro, mas adoção sempre me pareceu uma opção humanitária. Adotaria sim o filho de outro desgraçado que caiu no meio das pernas de Sílvia, quem poderia culpá-lo? Aceitaria sim aquela mulher que havia dado suas voltas pela cidade e assim poderia me redimir da culpa pelas minhas próprias. Mas ela não quis. Propôs que ficássemos daquele jeito indefinido até o menino nascer e depois, talvez, seria melhor terminar, pela sanidade dele. Eu tinha certeza que seria um garoto. O pai era um gringo que morava metade do ano aqui e metade do ano na Inglaterra, ela gostou da ideia da dupla nacionalidade, quem sabe, até uma formação bilíngue para a criança. Por este golpe eu não esperava. Sílvia agora ia morar no exterior e me deixar aqui sozinho, eu e minhas camisinhas usadas que agora já não havia mais por quê mandá-las descarga abaixo, bastaria enfiá-las na lixeira do banheiro sem nem me dar o trabalho de enrolar no papel higiênico. Pronto, era isso, relação aberta, abertamente aberta. Para meu azar, as pernas de Sílvia já não se abriam para mim com tanta facilidade e eu tinha a estranha sensação de estar invadindo a casa de alguém enquanto visitava aquele espaço. A casa de um gringo, eu me sentia um estrangeiro naquele receptáculo onde durante 11 meses depositei meu sêmen e minha melhor virilidade. Preciso de visto agora? E ela não tomava pílula? Pensei em contar tudo, que via outras mulheres, que ela não era a única na minha vida. Mas não consegui e chorei, pateticamente. Você deixa eu visitar o garoto?, perguntei, pensando que o gringo não teria capacidade de ensinar o moleque a jogar futebol, Sílvia não tinha irmãos, quem ia passar a cultura brasileira para esta criança? Ela achou graça e riu de mim, passando a mão na minha cabeça. Naquela noite, não transamos. Dormimos abraçados antes mesmo da novela terminar.

domingo

2010-09-26T12:20:00.000-07:00

é uma tentativa de superar a imaginação.

fico.

tentando encontrar o fio que conduziria tudo.

onde fica esse fino galho na beira do abismo

ao qual a gente se prende.

e o galho, a gente, ar-rebentar. nascer no ar.

é um fim mas é um começo.

2010-09-04T16:18:00.000-07:00

vida
escondida nos vincos
destes traços refletidos no espelho.
quebrada em tantas partes
que me vejo
corrompida de pedaços alheios.
copiados descaradamente.
sem pudor,
sem critério,
sem escolha própria.
quanto a mim,
desapropriada de ser,
me resta este abstrato eu.
um brinde! nada mais jovem
do que esta cara
de quem nunca nasceu.

2010-08-27T17:01:00.000-07:00

você

veio como um ponto ínfimo,

brilhante.

tanta luz, mas de tão longe,

de tantos anos-luz,

poderia estar morto.

poderia ser a sombra

de algo que não é mais.

uma sombra ao contrário

que brilha em falso. pronto.

parece improvável próximo.

ainda assim ando

e me aproximo.

ainda assim ínfimo.

você veio. vem. vem vindo.

feito ponto entremeando brechas,

abrindo caminhos,

desavisado

por uma nova rua.

pela lama, pela alma.

por mim, seminova lua.

você, raio, preciso

descobrir o quanto antes

se teu brilho é vivo.

ou só a luz errante

de uma estrela

que já morreu.

2010-08-18T20:04:00.000-07:00

DESMANCHE

este ácido

árido

escorrendo em minhas costas

cada vez que você some

não sou eu a te buscar

não é minha esta fome

não se pode estar

em mim

nada se esconde

eu que nunca contive

estive

eu que nunca

bebi daquela fonte

2010-07-27T12:29:00.000-07:00

ando a esmo pois se

minhas pernas param,

o corpo cai para frente. mente

em alta velocidade corrente;

pende ao chão almejando o céu.

corpo em movimento.

mãos avulsas ao sabor do vento.

corro. paro. corro. penso.

pensar no caminho é meio

passo para não sair do lugar.

penso o passado e a mão

avulsa pulsa, vazia.

segurando a cabeça como

se pudesse detê-la.

que voe!

peguei na mão do tempo para

mostrar-lhe eu mesma

o caminho.

a mão cheia, comigo, lado a lado,

fica dado o recado:

tempo, serás tu meu maior aliado.

menu de quinta

2010-07-22T18:20:00.000-07:00

a vida é amarga ponto

o segredo é ir apurando o paladar

ponto de vista (ou ponto de fuga)

2010-07-21T11:55:00.000-07:00

aonde você olha quando anda na rua;

pra beleza das pessoas
pra feiura;
de fora pra dentro
de dentro pra fora?
em que momento elege
respirar fundo;
olhar ao redor e enquanto
inspira quantas ideias
se rearranjam em busca
de frestas na paisagem?
sustentando um tecido breve
com a força do pensamento.
pintando, ligando pontos.
estrelas suspendem o cenário e
mentem.
o novo universo faz da realidade
marionete; um títere.
contando a história da vida
encantada//amaldiçoada.
vida que pulsa, pula.
vida que escapa.

Ping Pong

2010-07-17T18:44:00.000-07:00

Eram duas horas quando João percebeu que sua mãe estava vindo. Naquele momento, quis pular da janela. Mas Maia entrou salão adentro gritando, pois gostava de João. Jamais quis acordar sem tê-lo. Garoa, era mais velha do que uma bruxa. Bigorna. Era tudo menos linda. As curvas de sua filha, feia, piranha, cuja malícia não contribuía em nada. Católica, Maia não pode permitir que fosse concebível traição. Era mãe demais.
Assim foi impedir a morte daquele jovem. Eu gritei. Mas ouvi outro grito além das paredes e pude determinar a merda que fizera. Acordei puto. Onde estão os ladrões? Bastardos. Malditos, poderiam matar três bodes ao acordar. Aqueles cruzeiros me fariam muito bem. Um belo dia, chutei a cara de um torto. Bêbado, quis cuspir. Maia! Que entrou pela janela separando os brigões. Num átimo de reflexo, driblei Maia e derrubei João. Falei: venham! Roubei três bodes. Acordei. Rico.

pormenores

2010-07-14T06:12:00.000-07:00

algo insiste contra o anseio

do meu corpo por se

desintegrar neste corpo

alheio

cada um se defende -

de quê? - como pode e eu

teimo com o meio

antes de cruzar a linha

(alongando o peito e
a contagem regressiva

- a coragem decisiva)

entretanto,

a caixa preta da sua retina

tem me mostrado mais coisas

do que você imagina

entre tato

nesta conversa de olhos,

mãos, bocas mudas,

entender perde

sentido vira via de

mão dupla

entreato: canto

e se eu recuar,

você promete que avança?

é que nesta dança

dois pra lá

dois pra cá

pouco assimilo

onde se esconde o próximo passo?

- meu pé suspenso tateia o ar

sua mão vem e duplica a minha

cintilo, sigo

mesmo sem saber

começo a achar tranquilo

Negócios

2010-07-13T08:10:00.000-07:00

Que o dia a dia não faça as pessoas ficarem frias

Porque isso impacta no negócio

Porque isso prejudica

O lucro

Que o dia a dia não faça as pessoas ficarem distantes

Que faça o empregado sentir que ele tem um relacionamento

Humanizado

Que ele é um ser humano

E pra essas pessoas

A empresa é um mundo mágico

Que deu roupa pras crianças

Deu comida

Deus

O presidente é mito

Há um funcionário

Que era hippie no Rio de Janeiro

Virou empresário

Outro era retirante

Veio do Norte, começou a trabalhar

Comprou uma lojinha

Hoje, ele tem várias lojinhas

O presidente desta empresa é um mito

Pra essas pessoas simples

Que não estudaram

Que confiam que o presidente

Ah, o presidente

Tem o Silva

Que comprou uma cobertura em Copacabana

E quer que a gente vá lá tirar fotos

E bote na televisão

Como manter a marca

Com esta confiança

O que a marca faz, a rede segue

Continuação

É preciso ressaltar os valores essenciais

Pra manter o lucro

Pra manter o mito

O presidente desta empresa

Ele é esta empresa

A empresa precisa de olhos

Precisa de boca e voz firme

E suave

Mito

Minto

Deus

Ousadia é um valor que a gente está trabalhando

Sempre

Ousadia

Materializaremos o mito

Através desta peça de vídeo

Explicaremos passo a passo

Emoção a emoção

Porque este homem

É o mito desta empresa

É desejo secreto

Do presidente honorário

Se ver materializado

No sorriso do empregado

Porque não se contenta em extrair-lhe o sangue.

2010-07-08T12:48:00.000-07:00

Você falou da sua amiga que tem câncer para que todo o resto entre a gente ficasse pequeno. Mas já era pequeno. E ainda seria se ela tivesse mononucleose. Aquilo não era amor, jamais se tornaria. Sorte a nossa. Que passávamos disfarçados no meio do tiroteio.

Mas a vinda do estrangeiro foi mesmo uma audácia. Aquele ser poderia não pertencer a lugar nenhum. Tinha mania de falar pouco, fazia questão de escutar. Com uma cara que quem entendia o que se estava falando, balançava a cabeça compassadamente, compulsivamente. Falso complacente. Para rir até fechava os olhos, mas estava certa de que entendia uma graça diferente da minha. Talvez risse de nós que vivíamos distraídos. Aquele estrangeiro. Tinha em si uma porta que nunca deixava entrar. Espiava o mundo de dentro daquela fechadura.

intimidade

2010-07-04T08:58:00.000-07:00

é o que cresce enquanto
distraídos
falamos bobagens.
essencialidades disfarçadas,
desfile de entrelinhas.
você passa e eu capisco,
pisco.
entre a pálpebra e a retina
algo alucina.
desfaz-se o celofane;
desembrulho.
barulho de chuva no peito.
vida com efeito especial.

como amar o mar, amor?

2010-07-01T17:15:00.000-07:00

o amor não afaga,

afoga. asfixia.

é um oceano despejado

gota

a gota

na cavidade oca do peito

morto de sede. que não sabia

ser esse o mal que sofria

até que num relance;

'respingo'.

e a possibilidade da plenitude

acena de um horizonte improvável.

como se um ser pudesse se libertar

de si mesmo.

amor: torneira que pinga miséria

e vicia.

a sede é sempre maior que o mar.

caixa d'água vazia.

ainda assim, a boca sorri. cheia de sal.

como se um dia pudesse chegar

a destilar o oceano inteiro.

Ela é o que se chama resto até que

2010-06-29T09:30:00.000-07:00

Quando Pedro Matheus nasceu, chorou, como qualquer rebento subitamente retirado da paz uterina e lançado na luz branca e fatal da ala dos recém-nascidos. Os pulmões puros, despreparados, impunemente rasgados por um ar atmosférico já poluído por todos os outros semelhantes que habitaram naquele mundo antes dele.

Ainda assim, nascido a contragosto, Pedro Matheus cresceu como um anjo. Dormia como o bebê que era, comia bem para que todas as suas novas células clamadoras por nutrientes pudessem ficar inteiramente satisfeitas para desenvolver-se em seu pleno potencial. Quando finalmente foi para a escola, foi apelidado mesmo de anjo, anjo Pedro. O fato de que seus dois nomes eram na verdade apostólicos foi considerado apenas um breve equívoco, ou melhor, uma daquelas ironias da vida tão cheia de fatos incompreensíveis. A mãe era orgulhosa que só ela. Agradecia à Nossa Senhora todas as semanas pelo maravilhoso rebento que tinham lhe enviado. Depois de quatro filhos assim, tão mais ou menos, achava mais do que merecida a recompensa.

Ele ia longe. Tão longe que ninguém se atrevia a duvidar quando ele dizia que seria astronauta. A mãe nunca tinha sido tão feliz. Coitada. Mal sabia ela que se o garoto imprimia tanta dedicação a tudo que fazia, se ia ao topo de tudo que tinha que fazer, era apenas para extrair o máximo das coisas, sugá-las, entorná-las até o limite em que tudo já tivesse sido visto. E o momento estava mais perto do que a idade sugeria.

Já com onze anos, percebeu um tom de cinza excessivo na paisagem da janela do seu quarto, sentiu um aperto no peito e previu que o resto da sua vida seria assim, com o peito apertado. Então passou a ler vorazmente para entender a vida de outras pessoas. E ninguém percebia o olhar entediado com que ele agia, a mãe muito menos.

Quando o guri fez 15 anos, desistiu do caminho certo. Resolveu tentar então o caminho errado com o mesmo empenho que havia trabalhado nos últimos anos. Começou a beber, a fumar, a usar qualquer droga que passasse em suas mãos, desobedecia a qualquer tipo de autoridade. Tentou tanto que conseguiu fazer com que acreditassem que ele era viciado de verdade, mas ele sabia que poderia largar quando quisesse. E podia mesmo. Se não era de fato virtuoso, era um gênio em conduzir seu próprio destino.

A mãe, pobre, morreu de desgosto. O cara continua por aí. Hoje em dia ele é um puta poeta, nenhum livro publicado. E segue com o mesmo ar de tédio que começou quando ele chorou ao nascer porque era aquilo que ele tinha que fazer mesmo. Nasceu velho, é verdade. Mas quando o tédio gastar, vai morrer jovem, cantando sob o sol de meio dia em plena segunda-feira no quintal de casa. Alugada, sem filhos, sem esposa, nem cachorro. Mas bem entendido que felicidade é o estado do espírito presente, nada mais.

2010-06-27T10:50:00.000-07:00

o que tem a sua boca?

esse petróleo doce.

chiclete, beijo de fruta.

harmonia de composição.

cimenta minha língua nos vincos

dos seus lábios. sede imensa.

sua saliva enzima catalisadora

acelera meu pulso. sedimenta.

faz argila do meu corpo,

cheiro de terra fresca queimada pelo sol.

o vapor que sobe do solo - sua respiração.

misturada à minha; composto.

melodia. os traços do seu rosto,

linhas que não termino de ler.

versos que faço música.

canto em silêncio a canção

que começa lá dentro, piano.

e transborda, estoura a corda,

sai como um feixe.

dois olhos japoneses

brilhando na madrugada.

Revés da existência

2010-06-24T07:43:00.000-07:00

Para Lígia

o corpo presente,

objeto frio,

insolente,

enrijece a ausência.

a violência de te calar a boca.

e depois do corpo vazio

(que dói chamar de corpo

porque igual a este

também eu tenho um)

depois do corpo vazio, a saudade.

que lembra da morte depois

de já ter começado a passear nas lembranças.

tropeça na morte, pedregulho.

paradoxo sem ironia.

a gente aqui nesta sala

chorando teu corpo

coberto de flores

e não há consolo comum.

em cada lágrima, um segredo.

dor intransponível.

nunca se sabe quanto

e até quando - sempre?

arde ~~tua vida~~ em cada um.

post-it num espelho improvável

2010-06-21T15:34:00.000-07:00

tenho sonhado com o sol,

mas à luz do dia

definho

tenho pensado sobre as coisas do mundo,
mas diante delas

a imaginação derrama névoa nos meus olhos

nada que não venha de mim me toca
nada que não seja etéreo faz sentido

andei dando tempo demais ao tempo
perdi a eternidade do presente

já não quero mais a memória
quero a vida instantânea
a percepção imediata
quero o que for

a beleza do que não foi
inexiste

minh'alma é meu corpo à flor da pele

2010-06-18T19:30:00.000-07:00

Hoje eu vi você cruzar a esquina

de sebo nos olhos, cara de pau

altivo e feroz, como um louco

decidido

passou pela faixa me olhando

nos olhos

atravessou a rua

com um meio sorriso

nos lábios

parou de diante mim

me olhou de frente

e me disse

escuta o silêncio

de boca fechada

você disse

escuto

e quis ver a vida

de um canto escuro

encarando

uma certa luz

tinhosa nos seus olhos.

2010-06-16T09:51:00.000-07:00

quando foi que os contos de fadas

viraram fantasia?

esta língua real não é a minha

agora tanto vale

um copo d'água no deserto

ou a chama do isqueiro

nesta noite fria (2x)

o que importa é o inverso, o avesso

é ter sede e acender um cigarro

morrer de frio e nadar no mar

Respeito aquilo que se oculta

2010-06-13T09:36:00.000-07:00

Tem esta imagem que me choca, arrebentar uma tartaruga, meter os dedos nos buracos, romper o casco, noutro dia, sonhei que cavava uma cova e no fundo jazia uma tartaruga apodrecida, a Marta, tartaruga que vivia aqui em casa, depois de velha foi morar em outro lugar, eu tinha um temor secreto de encontrá-la morta no jardim, dentro daquele casco impenetrável, a armadura, ela morta, não importa o quão duro fosse, o casco impenetrável, ela morta, a morte perene, nunca, jamais como sopa de tartaruga, coisa mais canibalesca.

2010-06-06T18:26:00.000-07:00

nas entrelinhas do embaraço

um nó que disfarço

refaço

desfaço

como se faz o laço?

sem amar ar

coisa nenhuma

2010-06-05T11:05:00.001-07:00

ATAQUE

lá vem ele de novo

fazer uma fenda no pouco

que brotava do aquário

derramar sua água breve

jovem

num corpo inteiro deserto

que suga a água

até secar

cobrando o quinhão da formiga

por pura idiossincrasia

negócio interno

transições

injustas

A nova solidariedade

2010-06-01T11:41:00.000-07:00

"O direito do Outro à sua estranheza é a única maneira pela qual meu próprio direito pode expressar-se, estabelecer-se e defender-se. É pelo direito do Outro que meu direito se coloca. ‘Ser responsável pelo Outro’ e ‘ser responsável por si mesmo’ vêm a ser a mesma coisa. Escolher as duas coisas e escolhê-las como uma, uma só atitude indivisível, não como duas instâncias correlatas mas separadas, é o significado de reformular a contingência de sina em destino. Chamem a isso como quiserem: camaradagem, identificação imaginativa, empatia; só não podem dizer dessa opção que ela decorre de uma regra ou comando, seja uma injunção da razão, uma norma empiricamente demonstrada pelo conhecimento que busca a verdade, uma ordem de Deus ou um preceito legal.

Por sinal, não há muito o que dizer absolutamente sobre a causa disso. A nova solidariedade do contingente baseia-se no silêncio. Suas esperanças fundam-se em evitar fazer certas perguntas ou procurar certas respostas; satisfaz-se na sua própria contingência e não quer elevar-se ao status de verdade, necessidade ou certeza, sabendo muito bem (ou melhor, sentindo intuitivamente) que não sobreviveria a tal promoção”.

Zygmunt Bauman, em Modernidade e Ambivalência.

2010-05-30T06:48:00.000-07:00

Por quantos caminhos a cabeça tenta

ler o corpo estranho que ao meu corpo

se apresenta

com qualquer linguagem mais veloz. E a língua

por quantas palavras e definições

transita gesticulando

a boca que desejaria envolver

E mãos que mesmo não possuindo

palavra por palavra

terminam por querer. Se estás

olhar arisco, clave, cadeira

entre as linhas paralelas do infinito

no fundo dos poros; atrás danço

Entre a dimensão de algo

que sem sombra de dúvidas existe: imagem

e algo além, densa leveza que chama

Balança o impulso que teima

com o meio, diante de mim

tenho o que pressinto, adivinho e vejo

Diante de mim

sua pupila, buraco negro.

Vou riscar no chão os passos de dança para você acompanhar. Não é preciso nem recomendável que você os siga à risca, melhor seria se pisando entre eles propusesse uma nova cadência, coreografia insuspeitada que tirasse força do movimento próprio. E talvez assim desavisado descubra um caminho neste labirinto. Eu abro os olhos para as entrelinhas e pinto mais algumas pelo exercício da prática. Resta a você, por sorte ou descuido, esbarrar com elas e alongar a fissura entre imaginação e realidade. Palavra engessada, realidade. Talvez então algo se rompa, sincretismo dimensional. Não nego, tem se pintado de um tom vibrante e discreto, como uma suave presença recém conquistada. Se é preciso realizar o percurso para despertar e pegar em armas. Que venha antes o desejo. E a boca que cala no beijo, esta não mente.

2010-05-27T20:16:00.000-07:00

enquanto planejo o impossível,

mil possibilidades

passam em branco;

linhas não lidas, vidas não vividas

que a quadratura varreu para o tapete.

na verdade, (digo muito

na verdade

e veja só)

mil mentiras foram ditas

para chegar até aqui.

na verdade, eu sou

quase viva quase

agora quase fui

quase eu.

na verdade, não existe.

franqueza, matéria.

o que existe são intenções;

e sempre haverá os mal-entendidos.

Um jantar inusitado - em Tokyo

2010-05-26T06:36:00.000-07:00

Pé, orelha, língua. Feijoada completa servida entre pedaços de corpos desnudos, inertes. Presunto de sobra. Cru e fatiado à moda da casa.

Carnaval

2010-05-24T08:52:00.000-07:00

De flor azul na cabeça

Purpurina nos olhos,

(estrelas ao invés de lágrimas)

por quatro dias pulamos

cantamos

e a existência suspensa ganhou forma

fantasiada de alegria pura

de "vida"

E a gente passava pelas ruas

sublimando o cheiro de mijo

de suor

A proximidade de um braço estranho

Fingindo que o sol quente não incomoda

Que o sangue frio não morde

Que a pele inteira não arde

Gritando a sede de mais uma dose.

Frank

2010-05-18T09:51:00.000-07:00

Engoliu uma tesoura aos cinco anos de idade. Problemas digestivos à parte, causou-lhe transtornos maiores. Picotava a realidade num eterno boot, cada instante era um zero em potencial. Passada a novidade do eterno recomeço, veio o incômodo da alma saco sem fundo. Preferia este último termo do que buraco negro, imagem que lhe causava arrepios. Facilidades sociais reconhecidas, pela impossibilidade de se guardar rancor, perguntava-se muito sobre a saudade. Como as pessoas sentiam pesar a falta de algo que antes haviam conhecido. Como revisitar memórias. Passatempo preferido: recorte e colagem. Era assim, um álbum de coisas coladas aleatoriamente. Achava graça quando alguém via beleza na composição a ponto de encontrar nela uma ordem. E por alguns momentos se deixava ser parte de outra pessoa que nomeava suas partes como se fossem parte de algo maior. Achava bonito, algo maior. Por dentro, pesava a tesoura que o picotava. Cedo já havia ultrapassado a solidão, nem mesmo se sentia um só. Custava-lhe muito trabalho parecer inteiro. Existir o consumia tanto que mal tinha tempo para o resto. Esperava o dia em que tudo repousaria e manter a colagem não mais seria seu fardo. Não é difícil de imaginar, queria que o corpo fosse cremado. E as cinzas diluídas na água do mar, unidas pelo oceano.

Algo maior.

O caco de vidro ainda na boca

2010-05-17T08:20:00.000-07:00

Que antes que eu começasse a falar

o que vim aqui,

caisse uma bigorna, um raio, um avião

Antes do centro, enquanto ainda falávamos de

banalidades e importâncias que não esta

Antes destas palavras tortas,

agora delicadamente

desvirtuando o que sinto

e te comunicando este sentimento alheio

que sem escolha assumo diante de você

De onde esperava luz, a neblina

da sua estranheza

O sentimento que não passa da barreira da sua pele

volta pra mim cansado, me pede satisfação

Não tenho, eu digo,

em silêncio enquanto recolho a chave do carro

Não posso te satisfazer, nem explicar

Como ter feito crescer um filho

que volta pra casa dizendo "assuma,

quem me trouxe vida, me mata"

Não posso, eu digo,

em silêncio enquanto solto o freio de mão

esperando uma ladeira, um abismo

Mas viro a esquina, nenhum caminhão,

nenhum acidente

Só estes estilhaços espalhados no tapete

A nova geografia

2010-05-13T08:14:00.000-07:00

Meu país é um lugar imaginário
o conheço de cor, de noites insones
de devaneios diurnos
o reconheço em olhos alheios
que tomo emprestados para pintar bandeiras
azul, verde, castanho, límpidas
como se fossem compatriotas - talvez sejam
Meu país é um gesto
este toque no teu rosto, meu país
meu patriotismo
Meu país é transportável
e os fantasmas dos meus pais,
os deixei atrás
Como estátuas mudas em praças vazias
Meus pais em corpo e carne viva,
os visito de vez em quando
E vou a suas casas saindo a tempo
de me manter distante
evitando possíveis invasões
Meu país é um terreno, uma palavra,
o mundo, lugar nenhum, aqui dentro
Eu, desertora do país dos meus pais,
busco a liberdade de demarcar novos
contornos. Meu país não tem fronteiras
prévias, apenas cercas que delibero situar
ou romper
e assim me liberto, desperto e proclamo
absoluto silêncio
Ser

Iso

2010-05-09T14:39:00.000-07:00

Maria defendia que uma máquina fotográfica bem intencionada era protegida pelo véu da invisibilidade. Carlo detestava seu hábito recém adquirido de tirar fotos de desconhecidos. São partes de mim que reconheço, ela dizia serelepe enquanto clicava tão contente que sua alegria não a deixaria ver o desagrado alheio caso alguém não gostasse de ter sido flagrado pela lente de um estranho. Já escurecia quando os dois saíram da loja de roupa de cama com travesseiros novos. Maria sacou a câmera da bolsa, Carlo tentou argumentar que a pouca luz não deixaria que as fotos ficassem boas. Maria disse que não tinha problema, resolvia com o iso. Iso? Ele não chegou a perguntar. Tinha aprendido logo nos primeiros meses ao lado dela que quando queria algo, nenhum argumento contrário era suficiente para impedi-la. A noite está tão amarela, ela dizia enquanto tirava uma foto do bueiro. Não era um prazer que Carlo compartilhava, ele se limitava a seguir ao seu lado e a pensar nas coisas a fazer do dia seguinte.

Foi quando Maria pegou no braço de Carlo pedindo-lhe para parar por um instante que ele pôde pressentir o perigo. Como que hipnotizada, Maria tirava uma série de fotos de um homem recostado na parede. Ele vestia um uniforme que poderia ser de um auxiliar de enfermagem ou de um fugitivo do hospício. Carlo não gostou nada do clima sombrio do homem com aquela noite deserta de domingo, pediu à Maria que fossem depressa porque tinha fome para não assumir que estava com medo. Maria continuou clicando o homem enquanto ele fazia alguns movimentos alongando o corpo ao longo da parede escura. Até que o homem levantou a cabeça e fitou-os diretamente. Sem pudor, sem timidez, o homem os encarou com tamanha certeza que seus olhos de lente pareciam absorver mais do que transparecer, mais ainda do que a câmera na mão de Maria. Maria parou de fotografar. O homem fez menção de levantar-se, Carlo segurou o braço de Maria e exigiu que eles fossem embora. Logo o homem deu meia volta e entrou por uma porta no corredor, transformando o medo de Carlo num certo embaraço.

Maria olhava as fotos metida no visor da câmera, Carlo resolveu dar uma espiada para ver o que ela tanto olhava. A foto ficou azul, ele disse surpreso, tudo era tão amarelo naquela noite. Maria sorriu da surpresa dele e atentou para os flocos brancos que voavam ao redor do homem. Carlo ficou confuso, Maria sorriu. Numa hora, ela disse, alguém deve ter jogado restos de um embrulho de presente pela janela porque caíram flocos de isopor. Carlo olhou para o chão desconfiado e confirmou os restos do material que se misturavam ao esgoto. Parece neve, ele disse, perdido na diferença entre o que ele tinha visto e a foto que Maria havia tirado. Maria guardou a câmera e se pendurou ao braço de Carlo, achando graça da confusão. Vamos, ela disse, também estou ficando com fome. Carlo que achava já ter fotografado todos os ângulos daquela mulher que há quase dez anos dividia o mesmo teto com ele, gostou da novidade recém instaurada. Não entendê-la completamente contanto que ela continuasse lhe mostrando flocos de neve feitos de isopor. Que continuasse pintando noites amareladas com véu azul.

(Conto escrito a partir da foto acima, proposta de exercício feita durante a Oficina de Escrita Criativa ministrada por Ondjaki)

O que não se conta mais

2010-05-01T10:55:00.000-07:00

Todas essas pessoas

nesta pista

entre eu e você do outro lado

apenas suspeitam - não, suspeitar

exigiria um pensamento - apenas

imaginam que nos conhecemos

Porque dizem ao nos ver

conversar - sobre? - "ah, vocês se

conhecem". Logo concordamos com

um gesto vacilante e elas não sabem que

desde muito antes delas,

de você começar a usar listras,

cabelo curto

e eu a ser eu mesma

Quando éramos outros

juntos

Porte passado

2010-04-27T06:55:00.000-07:00

Invejo o mochileiro
e sua mobilidade nas costas
de 32 quilos.

Eu e minha bolsa de mão
encerramos mais peso
do que se poderia suportar a não ser
assim: não sendo por inteiro;
arrastando-se. Como um caracol
que economiza espaço dentro de si.

(Ensaiado para reter-se quando necessário)

Sustentando a duras penas
a postura espectral de uma pluma.
Fardo de quem almeja, um dia, ocupar a casca
com uma casa modesta, móvel.
Feita para andar nas nuvens
ou em qualquer outro lugar.

A puta que falava

2010-04-21T18:42:00.000-07:00

Tirava a roupa revisando seus passos. Contava pra dentro as rachaduras do teto. Gemia imitando uma canção de ninar. E pariu muda.

Suspeito do dia

2010-04-20T05:58:00.000-07:00

Desconfio mais do dia do que da noite
que mostra seu breu sem escrúpulos.
Da sobriedade do dia, eu desconfio.
Desconfio da roupa que escolhi,
do almoço que quis,
do desejo às claras.

(Porque as únicas intensidades
que se revelam sob holofotes
são as teatrais
- e delas seria absurdo duvidar)

Desconfio da piada laboral,
da escassez de mistério,
da limpidez.

Um dia quente de verão dilatado
me sujeita a um aquário de ar
condicionado aos meus pensamentos
etéreos.
Substitutos da embriaguez noturna
defumados no que se eleva do asfalto.

Amanhã vai ser outro dia

2010-04-17T17:34:00.000-07:00

Uma certa melodia e o óbvio vira poesia.

2010-04-13T19:10:00.000-07:00

Em noites como esta,

o infinito corre por mim

feito ventania. Eu sou

transponível.

Melhor;

talvez eu mesma me transponha.

E tudo que me tange, tanjo eu.

Com a agulha da mente afiada,

costuro paisagens na linha do tempo.

Pinto e transbordo.

Desejo de estar no mundo inteiro.

Capitão-de-Mar-e-Guerra

2010-04-06T13:44:00.000-07:00

Não se lembrava muito bem de como nem por que foi parar ali, mas recordava-se claramente do dia em que percebeu onde havia se metido. Era Janeiro sob o sol de meio dia e a série de exercícios já durava mais de uma hora e quarenta. Rumores circulavam que o instrutor havia sido mal sucedido num encontro na noite anterior, o que justificaria seu endurecimento acima do normal no treino dos aspirantes. Depois de uma noite decepcionante, talvez fosse mais do que direito seu extrair alguns litros de suor de duas dúzias de pré-homens preguiçosos. Entre eles, Bruno, que repetia os exercícios tentando pensar em outra coisa; a forma que encontrou para fazer com que aquilo passasse mais rápido.

Fosse pelo sol, pelas voltas a mais ao redor da quadra, pelo café que deixou intacto porque estava abafado demais o refeitório, não agüentou a segunda rodada de flexões e caiu com o peito estatelado no chão de cimento quente. Os cotovelos tremiam de dor e gozo, as mãos espalmadas anunciavam que não aguentariam muito mais tempo naquela temperatura. E foi então que sentiu o pior gosto que se lembraria pelo resto da vida. Enquanto tomava fôlego como quem estava prestes a se afogar, sentiu tapar sua respiração um troço de couro gasto, sujo de terra, de poeira, com gosto de vaca morta, de pele seca. A bota quis entrar na direção da sua boca, mas a sinusite impediu que ela continuasse e lançou o corpo para cima num gesto de sobrevivência, precisava respirar. Foi quando sentiu nas costas a outra bota, irmã da primeira, segurando seu peito contra o chão pelando e ele teve certeza de que levantaria com bolhas de queimadura no rosto. Era a tampa do esgoto sobre a qual estava.

Depois disso, algumas palavras de autoridade que pouco importavam. Tudo que tinha que fazer era ficar quieto, como se não fosse digno, como se não fosse gente, e aquelas botas o deixariam respirar. A partir dali, soube o que queria da vida: queria calçar as mesmas botas que um dia lhe fritaram no chão. Queria fazer os exercícios como nenhum outro aspirante, já não pensava em outra coisa, mentalizava cada músculo do seu corpo ganhando força, preparava sua vingança. Receberia as honras da Marinha com um sorriso solene e merecedor. Mandar seria sua honra. Gritar seria desnecessário. Faria com que a autoridade jorrasse do seu olhar fuzilante, seu ódio acumulado durante todo este tempo, condensado num corpo enxuto, preparado, armado de sarcasmo e autoridade. Lançaria lama no primeiro preguiçoso que não cumprisse a meta de exercícios do dia. E se todos cumprissem, haveria um dia no qual a meta aumentaria mais ainda, de forma que apenas os mais preparados pudessem mostrar seu valor e tinha certeza de que um jovem provavelmente magrelo, provavelmente desejando que não estivesse ali, provavelmente com medo, muito medo, não agüentaria a série de flexões caindo estatelado no chão. E então ele enfiaria suas botas recém lustradas na boca do maldito que não deveria ter nascido. Pela promessa deste dia, ele continuaria até o fim.

Esperou que as botas cansassem, fez o dobro das flexões que foram pedidas. Levantou num pulo, bateu continência e afirmou para si a previsão da vingança com o olhar no infinito, gritando do âmago de um ódio recém nascido: "Sim, senhor!".

2010-04-03T16:11:00.000-07:00

Através de um convite da Diana de Hollanda, fui parar aqui ó.

2010-03-30T11:33:00.001-07:00

Ainda digo à vendedora
da loja
que mesmo precisando de ajuda
jamais me dirigiria a ela.
Talvez não me dirija a pessoa alguma.
E que procuro algo
bastante específico, embora
não saiba ainda
exatamente
o que seja.
Sim, é pra mim mesma.
Se não servir, dou de presente.

veraneio (desvario)

2010-03-26T08:57:00.000-07:00

o meio dia me corta ao meio
me aparta
o sol quente, alto contraste
eu destacada, recortada
ao longe, o mundo

a alegria irrefreável do Rio
a morena de short
o moreno sem camisa
eu branquela de alma embotada
óculos escuros, suando em bicas
dilúvio do meu ser evidenciado
pelo verão eterno desta cidade

mal ergui as barreiras, já transbordo
água, lágrima, sal, mar morto
meu próprio rio
do qual rio
sem graça

devaneios de cachecol
para escorar o pescoço
e meias que amenizem
o desconforto de botar os pés no chão
sem escolha, ando quase nua
ardendo de calor e frio
aguardando que o inverno
me recomponha
nos limites firmes da sua indolência

Edgar

2010-03-16T18:56:00.001-07:00

Naquele dia, sentiu uma vontade súbita de caminhar embora não soubesse exatamente aonde poderia ir. Pouco importava, pensou, e nunca antes tinha se permitido tamanha falta de planejamento.

Era sábado, e como todos os sábados, almoçava na casa do irmão que casou com uma turca e teve três filhos. Chegava por volta do meio dia, tomava uma taça de vinho branco, atualizava-se dos acontecimentos da última semana, depois se sentavam à mesa, comiam algo que Aisha havia preparado, provavelmente cabrito, Edgar então entregava alguns doces para os sobrinhos e por volta das cinco já estava em casa. Mas naquele sábado, seu irmão lhe telefonou pedindo desculpas, cancelava o almoço por causa de um imprevisto. Não explicou, só disse imprevisto.

Quando Edgar desligou o telefone, a palavra ressoou na sua cabeça. Imprevisto. E quis algo. Não identificou de imediato a vontade, era um impulso. De repente, as paredes do seu apartamento lhe pareceram opressoras e sentiu algo pela primeira vez na vida: sua alma não cabia ali. Pegou as chaves, o chapéu, o casaco e saiu de casa. Ao chegar na frente do prédio, hesitou. Ainda não sabia aonde ir. Lembrou de um caminho que fizera uma vez num dia de chuva porque o de sempre estava alagado, nunca mais retornou por ali porque levava mais tempo para chegar ao trabalho. Mas era bonito o caminho, alguns grafites na parede lhe haviam chamado a atenção. Resolveu ir.

Logo no primeiro passo percebeu uma autonomia das pernas, que iam tão firmes e ao mesmo tempo relaxadas. E ele sentiu como se estivesse pegando uma carona consigo mesmo. A cabeça sem o peso do compromisso de ter que comandar lhe dava ar para pensar, não precisava controlar sua direção e isso era incrivelmente confortável. Como nunca havia provado antes? O imprevisível. Parecia que algo lhe conduzia. E os pensamentos foram sendo ordenados de forma tão límpida. Tão bom quanto caminhar era ver as pessoas caminhando, apressadas, decididas. Para onde iam com tanta certeza? Pensou que ele também no dia anterior parecia muito certo sobre onde estava indo, mas verdade seja dita, nunca antes havia se sentido tão seguro em relação ao seu caminho quanto agora, indo para lugar nenhum. E foi invadido por um grande pesar ao se lembrar da segunda-feira, quando teria que pegar o antigo caminho, ir até o trabalho, com hora certa, onde tomaria o café no mesmo lugar, onde encontraria as mesmas pessoas. E decidiu: a partir daquele dia, andaria por caminhos diferentes todos os dias.

A rua, que antes era nada mais que um corredor por onde transitava todas as manhãs, mais um dos tantos corredores do seu cotidiano, pareceu-lhe extremamente poderosa e ampla. Diria ainda mais, diria que a rua era infinita. Diria ainda, mais tarde, quando de tanto caminhar tivesse exercitado bastante a mente, diria que a rua continuava sendo um corredor. Por onde ele passava e decorava com diversos quadros, como bem entendesse, como bem a rua se apresentasse. Flanar, ele diria, flanar é viajar para dentro. É desenhar nas arestas do asfalto cinza as mais coloridas paisagens internas.

Guardanapo

2010-03-07T09:34:00.000-08:00

Eu estava a ponto de dizer que ter te conhecido refratou meu sentido para um caminho que já me parecia melhor desde o primeiro dia; e que algo me dizia que um tempo de talvez felicidade estivesse a caminho. Quando sua mãe entrou na sala com duas cocas, gelada, e ligou a televisão. Era domingo, o Faustão está tão magro, eu disse. Devia mesmo ser loucura. E ficamos ali naquela posição até o Fantástico começar. O domingo acabando com aquela tristeza de um recomeço que talvez nós não quiséssemos se nos fosse dado o direito de escolha, a segunda, cada um pro seu canto. Um dia, eu ainda conversaria com você até o Altas Horas começar sobre como cada ser humano deveria ter o direito de fazer seu próprio calendário como bem entendesse. Você diria que seria impossível organizar um mundo assim e eu sorriria secretamente satisfeita com seu senso de praticidade. Como naquele dia, na mesa do bar, eu não sabia onde colocar a sacola e você sem interromper a conversa com qualquer outro tirou a sacola da minha mão e a colocou num canto. Eu me encantei, te digo agora, com seu jeito de me enxergar olhando e escutando outra pessoa, sem virar as pupilas na minha direção. Era a mim que você via com um sentido que os outros não podem ver e hoje vejo o quanto é mesmo especial, esse sentido que a gente criou, nosso canal próprio de comunicação por onde transmitimos nossas melhores piadas em forma de metonímia que os outros mortais jamais compreenderiam, o mesmo canal por onde escorremos um pelo outro. Meu amor, hoje eu te digo com muito mais propriedade, tudo que eu achei que fosse brega em algum momento da minha vida hoje com você me toma de um jeito vanguardista. Quero que você não guarde esse bilhete, que o rasgue. Porque não poderia suportar que alguém lesse tamanho segredo. Algo acontece entre a disposição dos nossos corpos materiais, a criação. Profanar nosso mundo, jamais.

Teresa (Continuação)

2010-02-21T10:22:00.000-08:00

(...)

Houve um momento, perto de onde tudo havia começado, onde Teresa sentiu um repuxo no peito tão forte, mas tão forte, que precisou parar o que fazia, apoiar-se na visão do nada e constatar. Precisava daquele homem, precisava comê-lo, devorá-lo, precisava digerir sua presença e para seu encanto sua fome aumentava quão maior era a bocada e nada daquilo que era dele diminuía diante de seus olhos. Ele continuava ali, intacto. Irredutível. Tão cedo percebeu que ele nada queria dela a não ser alguns breves encontros na sua cama e chegou um momento onde claramente poderia ter recuado. Poderia ter parado aquele fluxo ainda controlável, poderia ter dado um ponto final. Doeria um pouco por um par de semanas, mas logo, nenhum resquício. Mas era a primeira vez que Teresa se via daquela forma com um homem assim. Não foi seu primeiro, no entanto, foi a primeira vez que sentiu que brotava do seu peito algo como uma planta carnívora faminta por aquele ser inabalável diante dela. E se não o devorasse, a planta devoraria ela mesma. Algo abria-se como que se desfolhando em seu ventre. Disto ela não poderia abrir mão, porque assim também sentia pela primeira vez o que suspeitou durante muito tempo: o ser mulher.

Foi na terceira ou quarta vez que estavam juntos que algo lhe saiu do controle. E ela era não mais um par de pernas, seios, mas um corpo uno, indivisível, pelo qual fluía um calor em ondas energéticas que lhe davam tanto medo quanto encanto. O fluxo brotava nela, brotava dele, da terra, do céu, do universo, de Deus, talvez. Quis olhar no fundo dos olhos dele, mas estavam fechados. Ela fechou os seus também e buscou em si a memória de sua imagem mais viva. Tendo entendido a dimensão do vácuo no qual se meteria, ele de olhos fechados como que em qualquer outro lugar menos ali, tendo entendido também tamanho descontrole ao qual estava se submetendo, poderia ter parado depois daquele encontro. Porque sempre se valorizara durante toda sua vida e não era adepta do sofrimento. Poderia largar tudo e se proteger, fechar suas pernas, seus braços, seus lábios e sua porta, manter-se com a sua dignidade e seu orgulho, ela e eles, encerrados até que chegasse alguém capaz de corresponder tanto afeto. Mas nunca chegaria alguém daquele jeito, disto ela estava certa. O que era o amor próprio frente ao amor que ela poderia dar para ele e que ele, não fazendo questão, sem ter consciência, lançava ao infinito fazendo-o multiplicar progressivamente. Preferia tê-lo, ainda que a posse fosse dela, de olhos fechados, do que não ver mais aquele homem quando ele tirava suas mãos do abraço e as colocava contra a parede, a beijando com tamanha decisão que só alguém que envolvesse um outro ser infinitamente mais apaixonado do que si próprio poderia fazer. Estava disposta a morrer se fosse necessário depois que aquilo tudo acabasse - e muitas vezes achava que morreria quando ele saía no meio da noite - do que passar uma vida inteira sem conhecer tamanho sentimento.

Três semanas se passaram desde a última vez que se haviam visto, nunca antes ele tinha passado tanto tempo sem dar notícias. Teresa fazia um grande esforço para não se entregar a uma inclinação, uma nova força de gravidade, a força da auto-destruição. A vida perdia as cores, as pessoas ao seu redor perdiam o foco, era como se tudo estivesse agora descalibrado, desregulado. Tentava não grudar os olhos na caixa de e-mail, pensou até em trocar de número porque constatou que nunca tirava da cabeça a presença do seu celular, como uma tourada prestes a estourar a qualquer momento dentro do seu próprio peito. Mas nunca estourava. Poderia ser qualquer dia e isso a matava. Forçava-se a comer, mas mesmo assim tinha emagrecido porque no fundo, queria desaparecer. Desejou secretamente que ele estivesse morto, só assim poderia ficar tranquila com a sua ausência. Nunca havia comentado sobre ele com ninguém. Assim, em segredo, ele era mais dela. Não pronunciar seu nome era forma de o ter mais perto de seus pensamentos. O desejo de morte passou, mas ela, depois de meses, ainda esperava todos os dias que aquele fosse o dia. Os lábios, os braços, as pernas permaneceram abertos para outros transeuntes, mas as portas do seu infinito só seriam escancaradas novamente para aquela imagem já turva que guardava na lembrança, qualquer outro rosto que lembrasse vagamente aquele homem. O amor moreno, o amor de olhos fechados, o amor.

Dilema no meio

2010-02-14T15:31:00.000-08:00

não sei o que é maior

se sou eu ou o que sinto

não sei se eu sou eu

ou o que sinto

não sei se eu sou

alguém que olha

alguém

ou sou eu

que olho eu

que olho

o indivisível

pra dividir, entender

e juntar?

eu?

caríssimo ser humano

homo sapiens dualista

inauguro aqui a vida "sem aspas"

isso ou aquilo: não

quero orações aditivas

Life? I'm so fuckin' addicted

Teresa

2010-02-07T12:27:00.000-08:00

Nunca sabia exatamente quando e mesmo se viria a próxima vez que se encontrariam novamente. Dependeria da agenda de compromissos dele, da chuva, da notícia do dia e, principalmente, embora nunca fosse dito às claras, de uma vontade rala e imprevisível que surgia nele de aparecer. Não precisava que fosse verbalizada a quase não existência desta vontade, se é que se podia chamar desta forma tal leve comichão, que invadia, melhor, pinicava aquele homem e fazia com que tirasse o celular do bolso ou lhe enviasse um e-mail, duas linhas, perguntando se naquele dia era bom pra ela. Fim de semana quase nunca, ela sabia, porque tinha o futebol, o chope com os amigos, as tantas possibilidades melhores que uma noite de sábado poderia oferecer. E marcar com antecedência não era seu costume.

Verdade é que nunca poderia ser melhor programa para ela. O e-mail com seu nome piscando em negrito na caixa de entrada ou uma mensagem fechada que indicasse seu número já disparava um jarrão de fogos como um ano novo surpresa. Não poderia ser coisa ruim, pois ela tinha certeza de que este homem, se um dia resolvesse desaparecer, não se prestaria a avisar, nunca falaram em nenhum tipo de compromisso. Na verdade, o aviso era querer vê-la de novo. E estava dado. Ela então sairia do escritório direto pra casa, se besuntaria daquele creme para ocasiões especiais, colocaria perfume, mas nunca demais, e sentada no sofá esperaria completamente imóvel que o relógio a transportasse para além. Porque pontualidade aquele homem tinha. Quando escutava tocar a campainha, a convicção temerosa de quem se vê indo com as próprias pernas para as mãos de seu carrasco, por qualquer motivo muito próprio, a invadia, mas nunca o abalo era suficiente para superar a previsão de como seria abrir a porta. Aquele homem em cujas mãos ela se perdia, que poderia a engolir se quisesse, embora nunca tivesse querido, aquele olhar seguro de quem sabe o protocolo e não se invade por maiores emoções. Mas que poderia, eventualmente. O olhar que brilharia como águas noturnas de oceano levemente disfarçado pelo reflexo anti-natural de um par de óculos de aro fino, o cheiro quente de pele bronzeada. E ela abriria a porta, logo o sorriso, os braços, as pernas, numa progressão crescente de abertura que culminava na explosão de sua alma, lugar onde ele nunca ousara entrar. Não por medo nem timidez, por pura falta de interesse em adentrar um lugar tão exposto, como um mapa que se olha por alguns instantes para entender as dimensões, mas logo se distrai com algo mais tridimensional ou que talvez ofereça maiores mistérios.

(Continua)

Pedro, o grande.

2010-01-18T17:20:00.000-08:00

Perguntaram um dia a Pedro quando ele havia escolhido que ator de teatro seria sua profissão. Não foi exatamente uma escolha, ele disse.

Dessas coisas que criança inventa, Pedro aprendeu desde cedo que podia controlar sua presença pela respiração. Quando queria desaparecer, enchia o pulmão de ar e prendia, como submergir numa bolha própria. E com a prática veio o hábito, já esvaziava o pulmão pela metade, guardando sempre aquela reserva de ar da sua atmosfera pessoal, como um camelo, um urso polar. Tinha mesmo uma estranha identificação com a natureza, embora muitas vezes acabasse confundindo com um medo cósmico. Olhava nos olhos de um gato ou um cachorro e sentia uma estranha certeza de que eles sabiam um segredo vital que ele, na sua condição humana, jamais alcançaria. Temor a Deus, pensava então, deveria ser algo como isto. Uma estranha identificação. Não era religioso, embora sem perceber estivesse submetido a diversos rituais. Compadecia com o baiacu. Também ele se enchia de ar e lançava os espinhos frente a alguma ameaça, e eram tantas.

Um dia, já quase adolescente, se deparou com uma lagartixa no fundo do quintal. Era noite, Pedro se escondia para fumar um cigarro doce que nem gostava tanto, mas tragar fumaça era um dos rituais que se impunha para se forçar a ter hábitos, e assim se prender à vida. Até que no meio de uma das tragadas proibidas, viu a tal da lagartixa. Sem pensar, prendeu a fumaça. Ele se moveu, ela tentou fugir. Mas parava quando ele parava também, e parecia que o observava atentamente do alto da sua testa. Não sabia se ela fazia um esforço imenso para enxergá-lo ali em cima de sua pequena cabeça, ou se era natural que enxergasse pra cima e não pra frente. Ali perguntou-se então quem teria mais medo, ele ou ela. A lagartixa, concluiu, tinha medo dele, isso era claro. Ele não temia a lagartixa, nem mesmo tinha nojo. Mas tinha medo, temor, de algo, como aquela lagartixa temia a presença dele. Respirou fundo, lançou todo o ar de seus pulmões cheios de fumaça. E para sua surpresa, ela não fugiu. Olhou para o chão como que para pegar um pensamento que lhe havia escorrido e ao virar-se, o bicho não estava mais lá. Aproveitou que não estava sendo vigiada para escapar sem que se soubesse para onde.

Também ele poderia, pensou, escapar quando ninguém estivesse vendo. Mas tinha alguma intuição que lhe dizia que algo o observava pra além da presença humana. Não era tolo a ponto de acreditar que Deus, se existisse, se prestaria a esta vigilância exclusiva e constante. Era algo além de Deus, era algo além de qualquer outra pessoa. Não queria ser como a lagartixa que congela ao se sentir observada. Ali naquele momento de iluminação, Pedro pensou que talvez pudesse vencer o medo e encarar aquela presença que o violava visualmente e capturava seus gestos como quem aprisiona a alma de uma pessoa, mas lhe mantém a vida para ver até que ponto ela pode sustentar. Ali, tragando já a guimba do cigarro, no meio do quintal, decidiu respirar fundo e ir na direção contrária daquela presença abstrata, a confrontaria definitivamente, esbanjaria sua vida pra ela até que ela desistisse. E preferiu morrer de medo do que seguir sem alma. Que olhassem, que se aproximassem. Que ele fizesse barulho e que sua presença incomodasse. Algo dentro dele precisava sair para algum lugar. E uma breve intuição de quem tem quase 13 anos lhe dizia que a mesma coisa que lhe fazia imensuravelmente acabado tão jovem, lhe faria em algum momento igualmente vivo, não importa a idade que tivesse. Que venha o tempo, pensou, e o medo. Porque há algo além disto, algo dentro, que exigirá todo o meu fôlego.

Eu ainda não sei, disse Pedro, o que é esta presença que me observa. Mas quando piso no palco e as luzes se acendem, a escuridão e o silêncio da platéia são a objetivação ideal do combate ao qual preciso me submeter constantemente para poder existir quando os holofotes se apagam. Então não foi exatamente uma escolha, concluiu, mas uma condição de vida.

De pelada todo mundo gosta

2010-01-04T17:21:00.000-08:00

Era um embate entre eu

comigo mesma

entre mim, um empate

imóvel, imutável

O jogo parou

Até que eu disse: terei que ir a pênaltis

ou a gente resolve isso aqui mesmo?

cadê o juiz nessa poça?

que a chuteira faz lama

até o joelho. Que a torcida perdeu a voz,

o ataque cansou, a defesa não se move

que os joelhos ameaçam dobrar

eu estou desidratando; e chove

estou sufocando cheia de ar

tem alguém marcando o tempo? Quando

começa o intervalo? Bandeira branca

tenha dó

Eu detesto futebol

Então o juiz assumiu a parcialidade, quebrou o apito

num gesto simbólico: o jogo pendurou as chuteiras

foi quando virou pelada e passamos, eu e eu,

a levar naturalmente na esportiva

Depois de ler Sidarta (desabafo)

2009-12-31T13:31:00.000-08:00

Por que meus sentimentos não acompanham minha compreensão racional do mundo? De onde vem tamanho desacordo se tudo que penso tem o mesmo sentido? Quantos gritos a mais serão necessários para se chegar até o silêncio? Quantos anos terão que decorrer para que eu sinta no meu sangue que o tempo não existe? Quantos opostos terei que viver para realmente entender que tudo é uma coisa só? Quantos amantes para que eu sinta que o amor é mesmo um verbo intransitivo? Quantos gostos, quantas preferências, quantos repúdios, quantas palavras, quantas opiniões... para que tudo finalmente se funda? Quando acabam as perguntas? Será que terei que gastar uma vida inteira para só depois entender o que ela significa? 2009 se despede deixando uma grande interrogação. E uma leve suspeita de que enquanto houver perguntas, não haverá resposta suficiente.

Naquele dia

2009-12-29T05:58:00.000-08:00

Eu quase entrei na água, lembra? Mas

o mar estava frio, eu não tinha biquíni

Em pouco tempo o sol se poria

e o vento poderia

Quase entrei no mar, mas depois

não secaria o corpo

antes de entrar no carro

Não queria molhar o banco, grudar areia no pé

sentir o sal na boca. E se viesse um tubarão

ou uma água-viva

Quase tirei a roupa

nadei nua

rolei na areia

sujei o carro

Mas no canto do olho: o calçadão

me esperando completamente seca

e impecável

De repente já era noite

All that jazz

2009-12-15T16:55:00.000-08:00

Viver a vida como Bob Fosse fala do show business, o excesso e a falta. A melancolia salpicada em purpurina, a tristeza no auge da euforia. A máscara e o conteúdo, a discrepância, o abismo. A repetição, a reiteração. Viver a vida com todo aquele jazz, aquele samba, a bossa nova. O jeito manso, o jeito audaz, o jeito algoz. Todo excesso será castigado onde se descartam extremos que não sejam encenados. Encenemos. Que caminho revela o conteúdo, que forma expressa o núcleo central. Desvirtue-o, melhor, inverta-o. Que gesto vindo do meu braço esquerdo culminando na minha mão descarga devidamente a vibração do meio das minhas costelas. Descarga estética, o extremo oposto. O coração é a metáfora, a forma. Porque bombeia, espalha o sangue. Porque falha e denuncia. Mas atrás do coração, a energia. Meu coração metafórico é uma metralhadora em estado de graça. Não tem graça nenhuma, eu sou toda blindada. Parênteses breve: cada tiro me sai pela culatra. Meu impulso bate e volta, minha preguiça é cansaço; existe uma guerra dentro de mim. Um carnaval ao avesso. Eu não sou o que vejo no espelho. Não sou essa pele, não sou essa boca, essa sobrancelha grossa, essa pessoa alta. Não sou tão grande assim. Eu sou algo incomunicável dentro disso, disforme, minúsculo. Às vezes, me olho no espelho e não sei o que fazer comigo. Fecha parênteses, me pinto. Não tem ato para a tristeza no espetáculo, não tem nada que se revele na sombra que interesse ao público, apenas o desejo de luz, o palco, o holofote. Que continue o show, que a carga dramática potencialize a encenação para que a mentira seja só o figurino da verdade caricaturada. Aplausos.

Rompimento

2009-12-09T04:00:00.000-08:00

Hoje, inventei de dormir

no lado da cama que antes

cabia a você - ainda o seu formato

encaixei no seu contorno,

mas não me dupliquei

apenas encobri sua ausência

com meu corpo gelado

larguei a manta, que venha o frio

pra minha forma única desformar

suas linhas na minha cama

pro meu peso novo de uma pessoa só

remodelar seu buraco no colchão

assim garanto que o próximo

que por ventura se aproxime

não se aproveite dos seus vestígios

nem das pistas que sua sombra

em mim possa dar

(cansei das repetições)

se vier alguém que invente um modo;

um caminho inédito no labirinto destes lençóis.

A partir de amanhã, durmo no meio

debaixo da manta e só

me permito ser descoberta

quando amontoar em mim calor próprio

suficiente

amor próprio de pessoa imperfeita

sujeita a ser aberta

entrecortado

2009-11-30T16:46:00.000-08:00

quantas vezes você diz

alô ao telefone mudo?

por quanto tempo suporta o rasgo

do silêncio, a não resposta?

eu respondo o telefone sem dizer

uma palavra, me dou o luxo de esperar

ser dita

eu digo alô cinco vezes, cada vez

mais puta que a outra. tenho certeza

de que alguém está lá (por toda a minha vida

tentaram me contar um trote)

eu digo alô dez vezes, cada vez

mais alto que a outra. tenho certeza

de que me escutam mal. porque grito

e não me ouvem. porque corro

e não me movo. porque vivo

e ninguém vê

eu não atendo o telefone, é extremamente

arriscado

pode ser engano, pior: pode ser que alguém

realmente queira falar comigo

eu não tenho telefone

nada do que esteja fazendo, ainda que

seja nada, deve ser interrompido

coser a vida me custa atenção, um susto

furo meu dedo. me relaciono a duras penas

com aquilo que vejo; trim! visão pavorosa

a voz sem rosto, o texto sem contexto

Eu e ela

2009-11-26T10:49:00.000-08:00

Antes, era só, eu.

Até que sem mais, fomos eu e você.

Depois disso, era sempre eu e ela:

a ausência que você deixou.

Que tomou vida própria,

quis fugir de mim inquieta

por outros braços, outros olhos,

um canal qualquer.

Depois cansou.

Foi habitando em mim mesma,

no meu desassossego.

Calou perguntas

que não tinham resposta.

Virou hábito, tomei gosto.

E hoje ela descansa.

Juntas conversamos conversas absurdas

e tomamos chá em dias de muito calor.

Agora deu pra ser possessiva.

Não abre a porta pra estranhos.

Não deixa ninguém se apresentar.

Bem-vindo à Terra, Tomas

2009-11-21T19:04:00.000-08:00

Como montar uma pessoa? Do que é feita a vida que pulsa na veia de um ser que se diz humano? Era esta a pesquisa última de Tomas na Terra; sua missão. Antes que falhasse seu corpo pelos efeitos do tempo, antes que se esvaísse dele a essência que fazia dele um ser vivo, teria que descobrir qual era o substrato que assim lhe tornava. Antes que ele, por descuido ou por fatalidade, entornasse algo essencial que não mais pudesse recuperar. Precisava tomar posse da essência que lhe fazia ser ele próprio e não outra pessoa qualquer. O que seria um Tomas? Era ele um Tomas? Seria ele mesmo com outro nome, outro sexo? Talvez aí pudesse encontrar a chave do mistério da existência: na sutileza ou na aberração, ainda não ousara definir, do diferenciar-se de outra pessoa. Mas temia diferenciar-se a ponto de evidenciar sua natureza discrepante, o que tentou disfarçar arduamente durante toda sua sobre-vida.

Tomas era mesmo um bom observador, mas não sabia criar movimentos ou representações que parecessem genuinamente humanas. Então copiava sem dó, mas disfarçava devidamente. Com o tempo de vida que lhe havia sido concedido até então sem que tivesse escolha ou mesmo sem que lhe fosse permitido preparo, pôde notar e humildemente chegar à uma conclusão - pois poucas conclusões se permitia antes de alcançar a verdade última que buscava. Reparou que as pessoas não enxergavam muito bem ou não se importavam. Ele que usava óculos mesmo sem lentes podia ver coisas que quase pareciam suas por não serem vistas por mais ninguém. Mas fingia não ver pois era assim que se fazia ao seu redor, e as coisas terminavam passando sem dono pelo mundo afora. O que lhe dava muita pena e lhe inspirava as mais sublimes divagações. Sonhar com o que no seu íntimo se sentia atraído por, ainda que não o admitisse, era seu único capricho. Mas seria evidenciar-se demais apropriar-se de impressões e assumir gostos que lhe pareciam peculiares e provavelmente inapropriados.

Não era mesmo audacioso. Só uma coisa copiava descaradamente: trejeitos. Mas isso era involuntário. Um gesto de outra pessoa que lhe provocasse simpatia - o gesto puro, não a pessoa - passava então a fazer parte do seu vocabulário gestual. Era sem controle e com bastante constrangimento que se pegava muitas vezes reproduzindo o gesto na frente de seu próprio autor e parava no meio certo de que seria pego e repreendido. Mas não. As pessoas que simplesmente viviam de forma tão natural não pareciam capazes de reconhecer nem mesmo suas próprias criações gestuais.

Assim Tomas aprendeu em pouco tempo a costurar sua identidade secreta, enquanto tomava tempo para buscar aquilo que nele se escondia como um órgão não utilizado no seu próprio corpo. Precisava saber que órgão era aquele e colocá-lo para funcionar, este órgão talvez fizesse dele um Tomas, o Tomas, ele.

Não sabia dizer exatamente quando começou a busca. Lembrava-se vagamente de um sonho, um velocípede em direção a um abismo, ele caindo da cama e uma frase que ecoava junto com o despertar no susto: bem-vindo à Terra, Tomas. E tal saudação ao mesmo tempo que irônica, soava intrigante e incitava-lhe a encontrar o interlocutor que lhe estatelou no mundo enquanto lhe dava as boas-vindas. Deveria haver uma celebração em algum lugar do planeta, talvez até dentro dele mesmo.

pingo

2009-11-14T18:40:00.000-08:00

inércia do tempo tal momento
teu olho a vagalumiar o meu
tua boca falando por mim
meu corpo à vontade já
sem consciência de si
eu me diluo em você
deságua-se em mim
viramos gota d'água
escorrendo pela
linha do tempo
que não
passa
passe
amos
nó
s
.

A dor do parto

2009-11-08T14:37:00.001-08:00

Sim, eu conheço a dor do parto. Tenho nascido de mim mesma desde que me descobri uma pessoa viva. Conheço a dor do parto mais do que muitas mulheres que colocaram crianças no mundo e sou mais mãe de mim mesma do que aquela que foi minha progenitora. Não é ingratidão. Não é nada sagrado. Mãe é mãe é só um palíndromo sem maior mistério. Aqui eu perco o foco, não quero que isso soe como uma malcriação. Até porque desconfio que nunca tenha sido exatamente criada; no máximo até hoje eu me inventei. Se perco o foco espero que quem já tenha passado por uma grande dor, a perda, o parto, a pedra no rim, possa me compreender. É fácil perder o discernimento e muitas vezes a dor é tão aguda que provoca reflexos em outras partes do corpo. Se minha própria progenitora sofreu dor ao expelir este meu corpo mal nascido por no máximo algumas horas, meu trabalho de parto segue agora por mais de vinte e três anos. Com bons intervalos, devo dizer. Tem dias em que a calma do útero repousa sobre mim e eu aceito não nascer e contemplar o mundo da minha bolha uterina. Tem dias que eu morro e embora não seja esta a dor maior, eu engulo meu corpo todo. Eu me trituro e me devoro. Mas tem noites, certas noites, onde eu me encolho pra tentar conter uma dor que estica, um calor que ameaça rasgar minha pele - eu estou nascendo. Uma contração dilata minha mandíbula, eu abro a boca num grito que ainda não tem som pois é abafado pela atmosfera amniótica ao meu redor. Eu quero gritar, mas quero tanto que quero que meu sussurro seja um estrondo. Eu tenho uma bolha de ar dentro de mim que me sufoca. Eu estou nascendo sem anestesia porque a dor é necessária para que haja uma força contrária que me expila de mim. Sinto crescer uma ânsia absurda por alcançar a superfície de mim mesma e estourar meus pulmões. A dor de nascer é a que sinto com mais orgulho. Não existe caminho fácil para expelir a farpa importuna da inexistência.

Luna

2009-11-03T19:17:00.000-08:00

Ela sempre se identificou mais com a lua. Tinha mais de refletor do que tinha de luz própria e gostava assim; seu sol era o mundo inteiro. Via a vida como uma série de encontros intercalados por pausas de espírito. Ela era toda outro e solidão. A lua é só, pensava, a luz refletida é pouca e não lhe permite ver todas as outras formas. Mas as tolera como quem desconfia que tudo permanece no mesmo lugar no escuro, tudo tem seu momento de repouso. E quando era dia, estudava muito sobre os contornos, porque tinha um rabo de fera chicoteando entre as costelas. Toda vez que sentia que uma camada sua fora rompida por outra pessoa, o rabo se agitava e era assustador. Estudava até que ponto a fera lhe deixaria ir. Afeto. O que não é feto, o que está formado. O afeto era então a sensação na sua forma perfeita. Mas Luna era toda inacabada, não sabia como encaixar o sentimento pronto em sua superfície desnivelada. Não teria forma, o jeito era lapidá-lo para que se encaixasse ele mesmo em seu próprio solo irregular de Luna que era. A vida dela sob o sol seria então lapidar sentimentos para vesti-los. Sob a lua, repousar na roupagem aquecida e refletir. E a fera assim parecia só um rabo de lagartixa que se recusava a morrer.

Cavalo dado

2009-10-29T07:08:00.000-07:00

Se desconfio

que me ameaça um elogio

não olho os dentes

Mostro meu sorriso cordial

reflexo mais desarmador

pro inimigo que se aproxima

(um falso farol, um fundo falso)

Na elegância,

ponho minhas mãos ao alto

Assim assalto qualquer indelicadeza

que minha tristeza possa disparatar

Queria saber da gratidão pura,

mas o cavalo manco trotando em mim

é cego surdo e grita de dor

Por falta de casco próprio

ele me encasquetou

Em caso de falta de incêndio, acorde o dragão.

2009-10-25T18:02:00.000-07:00

Desejar algo tal como é, é um gesto infinitamente belo. Querer ultrapassar a espessa linha entre o eu e o outro para que talvez algo em algum momento se funda é de uma audácia e prepotência admiráveis. A partir daí, dessa faísca de isqueiro prematura que pela falta do gás foi incapaz de iniciar o fogo, a partir deste momento onde um ser olha outro ser e pensa que talvez a solitária geografia do corpo possa ser transposta, algo acontece. E o som da roda metálica que fez a faísca se propaga no ar desencadeando algum percurso de eventos imperceptíveis para os olhos assustados de quem não sabe o que fazer com uma vontade insatisfeita. Há de se ter fé em qualquer coisa e resistir à tentação de girar a roda de fricção da faísca mais e mais vezes, como se o efeito sonoro não tivesse reverberado da vez primeira. É que as coisas têm uma medida de esforço precisa para que aconteçam na sua plena potencialidade e ela é o gesto involuntário bruto de se desejar algo tal como é. Moção à primeira vista. Se nada aconteceu, a roda girou errante, o que pela ironia da vida ou pela importância do tropeço, também acontece. Há de se evitar o erro da reiteração pois ela é um solvente. A teimosia tem um passo torto que pega o máximo de impulso e anda pra trás. Tem uma linha que é muito sutil entre desejar algo porque sim e desejar algo por quê não? Intuição. Invenção. O dilema de quem deseja alguém que parece ter tanto a ver que não faz o menor sentido que roda, faísca e gás ainda não tenham se unido na chama irrevogável da paixão. A ilusão é uma das maiores pedras no caminho de quem bravamente escolhe sair da intransponibilidade de si mesmo através das janelas empoeiradas dos sentidos. Este vidro só quebra com um soco de mão nua que já perdeu o medo de se machucar. Mas é grande fonte de inspiração, a ilusão. Fatalmente faíscas de chamas que não chegaram a acontecer se transformam em labaredas dracónicas na alta mente inflamável.

Conto de nada

2009-10-23T22:47:00.000-07:00

Era uma vez

o único príncipe que tinha razão: Maquiavel

mas só vale a frase

pro consolo dos sofredores

no decorrer dos meios intermináveis

"Era uma vez"

inaugurou a nostalgia

e acabou comigo

Era uma vez uma infância

onde o déspota foi o juízo

Não era uma vez!

Foram tantas

e eu sou mais de uma

para todo o sempre

com o mesmo ponto impreciso

Não sei se te intuo ou te invento

Joguei teu nome no vento

que se ele fizer a curva

aí eu não me responsabilizo

Superolho

2009-10-20T20:37:00.000-07:00

Tem um monstro no meu armário

grudado na porta dos vestidos

Nem Joana D'Arc se atreveu a vir

quando eu disse três vezes

que a tinha matado

(dos medos o menor)

O monstro é um olho gigante

não pisca

Um olho de peixe que disforma

meu eu bicho do mato

Ele foge - meu eu

me deixa cara a cara

com um reflexo vazio

rodeado por cinco olhos

Um gigante, dois cegos

e dois sem dono

O olho do peixe vigilante

cega minha luz íntima

com um holofote pálido

Eu não gosto de espelhos

porque são impessoais

e rudes

Suspendem minha respiração

que nem um peixe fora d'água

Boa viagem

2009-10-17T16:21:00.000-07:00

vivo num fluxo

incontrolável

sem rota
sem destino
sem pausas
desejos se esvaindo
em caminhos bifurcados
sentidos se extraviando
por estradas emburacadas
eu vou

só paro
quando souber onde estou

[Co-autoria Felipe Guiara]

Parar de fumar nunca esteve nos meus planos

2009-10-12T18:41:00.000-07:00

Nos dias nublados,

algo - um farol? um moinho?

me sopra uma imagem

que se esconde além da neblina

Um final de tarde

em qualquer lugar do mundo,

fumando free ou marlboro light

Tomando vinho - bebendo à vida

onde esta tormenta será só

um dos tantos sopros necessários

pra se ter chegado até ali

Como lembrar uma dor antiga

sabida enorme descabida

Da qual aprendizado não desmereço,

mas cujo nome eu esqueci

Hoje sou só um sobrado

das tantas demolições de mim

Mas serei ainda arranha-céu

ciente do cimento

sem mais sentir o peso de ter se erguido

Só a brisa fresca das alturas

e o cheiro de novos ventos.

2009-10-11T17:47:00.000-07:00

Lacoste

2009-10-07T07:11:00.001-07:00

Eu guardo a intenção

no fundo do bolso da camisa

atrás do caderno de notas

enquanto as mãos gesticulam

e chamam atenção pro movimento

Quando a intenção gira para um lado

as mãos vão para o outro

Apagando o lapso precipitado

dos meus olhos permissivos

E se falha o movimento dos gestos

por um pensamento truncado

consulto o bloco de notas

nunca o que se esconde atrás

Assim evito a fuga da fera selvagem

incultada dentro de mim

Amor é música chiclete em autoplay e repeat mode

2009-10-01T20:22:00.000-07:00

amo

amo-me

me cedo

amo-te

amorteço

a morte

morro cedo

morro

(pausa)

amo

amo-me

(da capo)

Manifesto Comunista

2009-09-29T18:15:00.000-07:00

Preservo o privado, embora o que eu tenha não seja exatamente propriedade. São resquícios de um eu impróprio. Não tenho certeza se o que eu tenho é realmente meu. E não falo de objetos, de falos. Falo do substrato abstrato, de sentimentos. Não sei se o que sinto é meu, é teu ou é inventado. Às vezes, eu acho que inventei todos os meus sentimentos. É quando eu sinto um medo extraordinário de te esquecer, ou pior, de que você nunca tenha existido. Pergunto-me como você é e só sei dizer de como você é comigo. Quanto disso é você? às vezes, penso que eu sou só isso, a soma das formas que as coisas são comigo. E isso é tão frágil que pode se desfazer em dois passos cambaleando em sentidos opostos. Temo que se fizessem um inventário de mim restaria só o que invento. E as coisas emprestadas, roubadas dos desavisados transeuntes tão cheios de si que os tomei pra mim. Meu vampirismo é silencioso, invisível; e insaciável. Se faz falta, acho que não, faz mais falta pra mim não ter jeito próprio. Como pode, eu penso, como pode meu eu ser tão desapropriado de si mesmo. Minha propriedade, se me é permitido usar o termo, se refere à assuntos tão etéreos que com um sopro se perdem no ar. Eu queria me apropriar de mim, mas no breve momento em que me sinto tocando minhas próprias mãos, as solto para tocar algo afora que reluziu. Eu me despejo e me troco por qualquer variação que me traduza e ao mesmo tempo me anule. Tenho mania de instabilidade, me encontro na insegurança de planar e reinventar os limites entre nós. Preservo o meu privado porque aqui dentro não tem nada além de branco que absorve; e luz com a qual me pinto na tela do seu rosto. Contudo, quero que você se divida comigo; e embora como garantia proponha apenas a chance de não ter nada a lucrar, minha brancura esconde a brandura de quem se oferece como paleta matriz para novas colorações.

noturno

2009-09-27T17:40:00.000-07:00

a cobiça arrebenta

o silêncio do meu peito.

nesta madrugada,

peço licença ao sono

pra te ver dormir.

as pálpebras guardam seus olhos

dessa verdade louca,

eu espreitando sua boca

pegando seus traços pra mim.

roubo o desenho do seu rosto

pra esboçar nele o contorno

do que me transbordava;

e hoje deságua em você

de olhos vedados.

meu presente embrulhado

por papéis infinitos

que debulho sem cansar.

e agradeço.

ao silêncio arrebentado,

ao sono interrompido,

à aurora anunciada

que seus olhos descortinam.

bilhete num livro usado

2009-09-23T08:22:00.000-07:00

tenho tropeçado em pensamentos e pulado detalhes. a pressa rasgou minha camiseta na maçaneta na porta quando saí. eu que engato uma imagem na outra, engasguei quando vi a verdade: o mundo não é esse que eu inventei. eu que canto pra dentro, danço pra dentro, grito e monto castelos, tomei um susto quando calei e senti o vento que vem de fora. não sei se alívio ou desespero, o vento levou meu castelo de areia num movimento espiral bonito. o desvelo me trouxe calma. não existe uma verdade só e isso a gente já aprendeu faz tempo. mas eu não sei como faz pra comportar a minha verdade cambiante num mundo tão sólido. como quem não sabe o que fazer perante a ameaça do vínculo que se encerra num elogio, eu não sei o que fazer com as coisas doces que a vida me traz. não sei me comprometer com essa sucessão singela de coisas que seguem acontecendo a cada instante e pedem para entrar em mim, me chamam para desaguar de olhos fechados neste redemoinho de água doce. eu tenho sentimentos que não existem; e tenho medo. a minha cabeça quebrada fez do meu corpo um encaixe sem peça que me caiba. vivo me dissolvendo e me sugando, eu e minha alma de gelatina numa geladeira quebrada. posso ser bruta, mas não tenho força interna pra parar isso sozinha. por isso, pairo na beira do rio e espero você me empurrar.

o pior dos perigos

2009-09-20T06:16:00.001-07:00

nunca decido

se me esquivo

ou me identifico.

se me esquivo,

me sou importuna.

se me identifico, pior.

posso ser una.

Ensaio pós-temporada

2009-09-18T06:44:00.000-07:00

Eles se amavam entregando-se à nebulosa condição de imitar a si mesmos há tempos atrás. Meticulosos, tentavam arduamente reproduzir movimentos que outrora compuseram uma dança perfeita de inconsciência e prazer despudorados. Vazios. Impenetráveis. Nas bocas, um beijo insosso, um gosto metálico. E a constatação pungente de que o amor é uma verdade que o tempo desdiz.

Declaração de amor (ou atestado de realidade)

2009-09-15T16:29:00.000-07:00

O verbo ser real por si só é um paradoxo quando isso que me faz querer ser real é intangível, é inefável, inexiste num sentido intransitivo, ou ainda, sofre por falta de sujeito. Me bastaria ser objeto direto concreto e sentir sua mão descendo pelas minhas costas, mas paro e penso: não se pode tocar ninguém propriamente, dito isso, sua mão quando toca minha pele já é fatalmente minha. E sendo minha, me concretiza me omitindo de mim. É possível abstrair o corpo, jamais o pensamento, meditação é a prova disso, não o contrário, ao contrário do que possa parecer. Na confusão, eles gritam, a gente sonha, no calor, eles resmungam, só então a gente lembra que está quente e enxuga o suor da testa. A maior prova da minha dedicação está na vida real que te concedo, sólida, como um livro bom que se lembra em pormenores. A maior prova do nosso amor ninguém pode ver; juntos, esse refluxo de existência.

Rapidinhas

2009-09-14T10:05:00.000-07:00

Diálogo de cegos
No Aurélio, tanto acaso pode ser sorte como sorte pode ser acaso. A sorte, sonsa que só ela, perguntou pro acaso qual era a diferença entre eles. O acaso respondeu, bufando: "A diferença é que eu trabalho. Você ganha fama."

Carnaval
Quando todo mundo acha que essa máscara não é tóxica.

praia de Icaraí

2009-09-11T05:55:00.000-07:00

andando na orla eu vejo

a água que bate na pedra

na beira do mar da baía

o cheiro do mar lembra a água

entrando pelo nariz

descendo pela garganta

o cachote na casa de praia

o primo pentelho

e a vida inteira

pela frente

de repente um baiacu morto na areia

que tomou do próprio veneno

inchado pelo mar podre

pela vida morta que acumula

na moldura da vista mais bonita do Rio de Janeiro

filosofia ao meio-dia

2009-09-09T08:13:00.000-07:00

longe do ponto
passou o ônibus
pensei: um sinal
parou o ônibus
(sinal vermelho)
então dei uma corridinha
tropecei
caiu o cigarro bem no bueiro
um sinal, pensei
passou a bicicleta
e me deu um empurrão
abriu o sinal

o ônibus foi embora
esperei na calçada
por meia hora
o pombo veio por cima
e deixou seu recado:
a vida é agora
essa história de sinal

é uma grande cagada

Amor eterno

2009-09-07T18:09:00.000-07:00

Era no silêncio que eles construíam a paixão. Não quando conversavam, mas quando calavam e um olhar distante traçava uma linha quase palpável dos olhos ao horizonte. Uma linha em branco pronta para ser preenchida pelas mais fantasiosas conclusões, dando alguma espécie de vida às figuras espectrais que se apresentavam. No auge do egoísmo e vaidade, apaixonaram-se tragicamente pela idéia que teceram um do outro.

No fundo, sabiam que a linha entre os olhos e o horizonte marcava a distância exata entre seus corações. Gostavam do mistério porque não sabiam amar. E, pelo resto de suas vidas, lembrariam sempre um do outro com saudade e pesar, reconhecendo-se mutuamente como signo indefectível de um sonho de amor jamais realizado.

2009-09-06T09:09:00.000-07:00

E fui aos extremos. Provei do vinho e provei do sangue, me lancei do topo para sentir o vento que vem da queda. Desaprendi a amar para aprender tudo de novo, e quando pensei que talvez pudesse transcender; não pude. A apatia despertou com a certeza de que jamais poderei me libertar de mim.

Revivendo o _borrasca

2009-09-04T09:29:00.000-07:00

9.10.07

Era como oscilar entre dois pontos de vista. Um, que era como tinha que ser, era de dentro pra fora, o mundo gigante ao redor. Então cada descoberta aumentaria o universo e me faria deliciosamente pequena. Pensava nos detalhes que uma formiga podia ver em um torrão de açúcar, todas as dobras e orifícios, o desejo de levar aquilo tudo consigo. O outro, que era o que era, era o contrário. Da pequenez à total insignificância de poeira cósmica no meio de um universo indecifrável. Via uma outra pessoa através de mim e mesmo um rosto diante do meu era distante e nublado. Pensava até que ponto eu pecava pela oscilação. E que pensar daquele jeito já era pecado contra a vida. A consciência do que não era fazia tudo não acontecer.

8.7.05

viver é pique cola
em luz de lusco-fusco
no meio da praça
se você parar de correr
e perguntar por quê
perde toda a graça

(ainda vem um correndo
travesso, te cola
e ri da sua cara)

18.12.06

Irrompo e interrompo qualquer ciclo que pareça interminável. Abomino os círculos e sua previsibilidade a trezentos e sessenta graus. Até me cansa falar, tre-zen-tos-e-se-sen-ta-graus. Meu giro não volta pro mesmo lugar, minha linha tem quebras irracionais. Tenho mania de morte por querer; e renascer. De tanto brotar de mim mesma sinto-me viva como um pinscher e concreta como uma travessa. Atravesso a avenida porque gosto da morte certa. Atravesso túneis porque só sei viver em vãos. Eu quero a vida que vejo no velho e nos olhos do cão. Quero a morte ao avesso e teço no tempo um desejo secreto. O segredo eu revelo: não sou definitiva. A certeza da chegada me permite o breve passeio.

É bonito e estranho reencontrar textos antigos.
Tem mais identidade no passado do que eu imaginava.

2009-09-03T19:08:00.001-07:00

De que é feita a memória. Que parte de mim constrói, que parte abstrai. Tenho dois canais perpendiculares na minha cabeça. Um que entra por um ouvido e sai pelo outro. Outro que me cruza a testa, vindo de não sei onde, e vai para qualquer lugar. Esse fluir me constrói e me desfaz. E tem esse centro em mim que segura as coisas do fluxo, a memória. Queria que o centro me perguntasse antes de tomar decisões definitivas.

Eu te vi outro dia. Na vitrine de uma loja de vinis, um especial do Queen. Você me tomou, pareceu invasão. E de repente aquele cheiro, aquele mar que era a gente. Porque o inferno, a gente dizia, o inferno é o ego. Muito antes de tudo. Eu penso agora, nunca tive fronteira ao seu lado. Sua presença me tomava em expansão. A guerra era a gente contra o mundo. E o mundo eram os nossos medos. Antes da gente ser a gente. Porque depois. Quase não me lembro de como era eu. Lembro de nós, lançados no espaço infinito um do outro, contemplando nossas bocas como se fossem as primeiras, as palavras como se fossem recém inventadas, as mãos como se nunca antes tivessem tocado. Noutro dia me falaram que isso é o desejo do prazer primário. Que é totalmente explicável. Impossível aceitar que todos aqueles nossos passos exatos em direção um ao outro, toda aquela sinfonia perfeita de palavras e silêncio, tudo aquilo, fosse ciência. Quer dizer, se for, quero aprender. Porque todas as vezes que tentei repetir, pra ver se sentia todo aquele carnaval demodê de novo, caí num vazio sem sentido. Faltava você. Aí, voltando, eu virei a esquina e te vi. Outro rosto, outro passo. Um jeito de andar mais aprumado. Os cabelos não eram longos. Mas era quase você. Poderia ser você. Eu não sou mais eu. Preferi te deixar passar, te ver tem uma ausência que me mata e essa memória intocada é o mais vivo que guardo em mim agora. A gente permanece, apesar da gente tentar esquecer. Do que é feita a memória.

2009-09-03T10:18:00.000-07:00

eu sonho

você não?

e penso

espero

confirmo

(ou não)

porque acredito

no que vejo

no que ouço

e aumento

duvido

você não?

queria poder te ver

não hoje nem amanhã

não quero ver você,

você sabe

queria poder te ver

como quem pode

queria saber como faz

pra te fazer descer

que nem um balão de gás

tocando os pés no chão

(aquela cordinha que dá vontade de puxar)

queria poder te dizer

que com os pés no chão

a cabeça voa melhor

embora seja ainda só uma suspeita

e o retorno do som

você sabe?

quem toca

pede retorno

não tinha palco

não tinha tela

tinha só eu

no meio de tudo que te via

lá em cima, emoldurado

sem retorno nenhum

achei que saindo do filme

pulava a promessa do final feliz

e escrevia a história

gosto da inércia e das possibilidades

como quem passa o sábado de sol vendo televisão

e mantém a intenção da praia

e gosto de criar, modelar

pra depois ter a escultura

e carregar comigo

também gosto de quebrar

e levar comigo as coisas

os cacos

os fatos são efêmeros

mas os efeitos são infinitos

2009-09-01T09:55:00.000-07:00

Escrevo ao me sentir descritível.

Contudo, espero que alguém me leia
antes da frase começar.
Escrevo por este momento

que passou.
A folha em branco; meu reflexo mais vivo.

(Começar a escrever é a perda de algo)

A primeira letra no papel
é o início irrefreável
deste meu lançar-se ao abstrato.
As letras me saltam,

as frases nunca alcançam.

Minhas palavras
me catapultam de mim.

2009-08-30T16:20:00.001-07:00

Pergunto-me
o que é este núcleo duro, impenetrável.
Aqui do meu terraço, fumando free.
Eu e o resto do mundo.

Sexta-feira de cinzas

2009-08-29T10:30:00.000-07:00

O som uníssono das vozes da música e eu tomando tempo pra pensar nas escolhas. Esse cinza que embota todas as coisas que entram no meu campo, como um campo cinza, a fumaça da festa, do cigarro. Fico pensando se eu cheiro pra ver se apaga a poeira dessa festa sem graça. E penso em amanhã, acordando debaixo do tapete junto com a poeira e o pó que eu varri, me dá vontade de parar de beber, de fumar, de tomar qualquer coisa que tente dissipar o cinza que sempre volta pra cobrar seu espaço. Fico olhando aquela loira. Loira, linda, amarela, tão parte da festa que ela podia falar com as paredes e eu acho que as paredes lhe bastariam, podia enfiar o nariz no copo e o copo lhe bastaria, qualquer coisa lhe bastaria, porque ela é loira, linda, amarela. E eu aqui com essa mania de nada me bastar, querendo cigarro, bebida, tudo junto, uma overdose de qualquer coisa que me tire desse estado de achar que tudo é cinza que nem essa fumaça que queima meus olhos. Tempo pra pensar nas escolhas, como eu não queria estar aqui, meu lugar não é aqui, estou velha, não é uma questão de idade, amanhã posso acordar mais jovem do que nunca, mas hoje aqui ao lado desta loira que volta pela quinta vez do banheiro linda e mais amarela do que nunca eu sou velha e cinza. As escolhas. Meu lugar é outro, outro lugar, meu lugar é sempre outro. Hoje, meu lugar é do outro lado dessa poça de cigarro, fumaça e música eletrônica, eu nem gosto de música eletrônica. Ainda assim, espero mais um pouco pra ir embora. Quando der seis horas, o dia nasce furta-cor do alto da perimetral.

A morte da vaca

2009-08-26T21:02:00.000-07:00

Eu nunca gostei de poesia bucólica.

2009-08-25T18:04:00.001-07:00

Seu cheiro às vezes me pega um susto na rua. Eu odeio que você seja tão barato. O seu gosto eu encontro em cada esquina, em cada ponto. Em cada nota musical desafinada, uma voz rouca, seu rosto. As coisas meio tortas. E odeio que eu encontre seu gosto em bares, bocas. A cerveja escura, o gosto do cigarro. Odeio seu gosto pra poesia materialista. Que você seja tão fácil. Seu tênis torto, seu pé sem meia. Odeio sua atenção difusa, seu ar de fingir ser etéreo. Que você se ponha nos céus, sua pessoa nublada. Odeio que me persiga em todos os lugares, em cada cara que passa. Esse mar que você tem nos olhos. Sua força de ponto de fuga na minha paisagem.

2009-08-21T18:46:00.000-07:00

Hoje eu entendo quando a minha avó - que mora sozinha há tanto tempo - não gosta que eu lave sua louça ou guarde sua roupa de cama. Ela não reclama, apenas se surpreende e jamais agradece. É que tem uma certa idade na qual certos preceitos já estão mais do que bem acertados e mudar, a esta altura, implicaria uma revisão de toda uma vida e, talvez, arrependimento.

A mudança na terceira idade é mais do que cansativa ou desnecessária. É altamente perigosa.

2009-08-19T22:43:00.000-07:00

Às vezes, eu não tomo banho.

Pra sentir o cheiro do suor se acostumando à minha pele, se acomodando nas dobras, nas fissuras.

Pra acompanhar a progressão do cheiro.

Como se algo em mim - este eu que tudo rompe -

pudesse crescer.

2009-08-18T18:43:00.000-07:00

2009-08-16T09:19:00.000-07:00

O sentimento tem energia física, bate e volta. No meu peito, o sentimento bate e volta mil vezes por segundo, violento. Não abro o peito. Que o estrago maior seja em mim.

Eu gosto do estrago. O pior vem depois.

Poucas coisas são mais tristes do que um sentimento que morreu sem chegar a ser reconhecido.

Bilbao

2009-08-15T12:03:00.000-07:00

2009-08-14T11:56:00.000-07:00

Pressentimento, medo.

A mente liquidando conceitos.

Intuição, desejo.

Invadindo o limite da definição com divagações.

Supor no desespero é a esperança sem fé, o prazer da chibatada.

Talvez.